Facebook para todos!

 Tras que éramos pocos  en esta ciudad, ahora todo el mundo tienen acceso a las redes sociales. Porque les gusta, porque quieren estar comunicados o porque está de moda! y sí, está de moda, es  cool.  Y si hablamos de nuevas tecnologías y redes sociales, estamos hablando de una de las herramientas  que hace más furor en este momento  (junto a Twitter , a Google Plus y otras herramientas).

 Un chiste que circula por la Net enuncia: “Bienvenidos al FACEBOOK, donde los AMORES son perfectos! Donde los HABLADORES dicen la verdad! Donde todos presumen vivir bien y estar ENAMORADOS de sus parejas! Donde tus ENEMIGOS son los que más visitan tu perfil! Donde tus EX-AMIGOS te bloquean! Donde tus EX-AMORES te eliminan! Donde escribes una cosa e INTERPRETAN lo que se les da la gana y donde seguro piratean este POST porque está buenísimo! El  personaje , anónimo, que escribió este comment, hizo una interesante lectura

Quienes  que vivimos en este pago chico, ahora no sólo podemos encontrarnos y por qué no, ocuparnos de la vida ajena,  las veinticuatro horas del día , entre las góndolas de los Supermercados Romeo, Día o Ideal, en  todas las salas de espera de la ciudad, en Filomena, en misa (los creyentes o los que van para quedar bien), en la clase de yoga, de pilates o en una pileta. Ahora también , “habemus”  Facebook. Y hasta Twitter desde que las “celebreties” como Zaira N. por citar alguna de ellas, la  utilizó para hablar de su trastocada boda con el balón de oro Forlán. El caso de los Nara es especial con respecto de tecnología 2.0. Me refiero al  uso que se hizo de Youtube , cuando la mayor de las hermanas, apareció en un vídeo donde  demostraba cuán habilidosa era con el área bucal.

El tema es que ahora hasta el perrito Chow que recién compraste tiene una cuenta en Facebook.Y la abuela! Que se saca fotos  en el centro de Jubilados cuando hay bailes y las sube y nueras de la abuela, que se hicieron una cuenta para criticarle las fotos por lo bajo y  hacen clic en  la opción me gusta  mientras se ríen, tratando de no morderse la lengua por temor a envenenarse .O al revés. Y La vecina tiene FaceBook y ahora te pide la taza de azúcar  por la red. No importa la esencia de las redes sociales. Lo importante es que está de moda. Que además de estar amontonados por la ciudad mirándonos los unos a los otros, también nos miramos en Facebook.Y algunas/unos chusmean, investigan, bloquean, borran  y simulan como en la vida real.

Y como dice el comment que cité al comienzo, en las herramientas sociales seguimos siendo quienes somos en la vida cotidiana ni más, ni menos. Nunca se olvide que en  supermercado  siempre hay alguien que mira solapadamente  qué lleva usted  en el carrito del supermercado. Ni le cuento si le ven dos potes de crema de leche o dos tarros de Cif , la gente puede pensar que usted está planeando emular a la Escudero y  quieren hackearle la cuenta del Face para tener la primicia. Lo mismo da si usted no quiere que se enteren de su lifting de juanete o su último amante prohibido. Cuidado con la data que sube a las redes sociales. Está dando de comer a las fieras.

 Cierro con otra frase que circula en la red y es bastante certera: Nadie es tan feo como en su DNI, ni tan lindo como en su Facebook, ni tan copado como en su Twitter, ni tan bueno como en su C.V. y recuerden que  en la vida como en las redes sociales, no sólo hay que ser bueno sino parecerlo.

Patricia Ce

La cocina de Gataflora

Inútiles Recetas: Como comer un  hombre

Gataflora también tiene recetas! Ustedes pensaron que no? Hoy voy a darles sugerencias para comer un hombre. Bueno! Estoy optimista! Tal vez Ud. Mujer encuentre uno y le de apetito. Mis recetas son falibles ciento por cien y si sumamos la creatividad de la lectora de Noticiasgilenses, ni les cuento*. Tome papel y lápiz y no omita ningún paso!

Ingredientes: 1 mujer con ganas de perder el tiempo, dinero y hasta la vida por una causa perdida. 1 energúmeno a elección.

Pasos a seguir

Antes de desarrollar los pasos, pido disculpas a la memoria de Gato Dumas y de Doña Petrona. De acuerdo con su oficio, profesión, cultura, edad, gustos, posibilidades prepárese para matar! Sí! Es decir póngase toda la artillería pesada encima. No deje nada para otra batalla: perfumes franceses u orientales legítimos,  ropa interior con millones de puntillas, rasos, seda, encajes, cosmética francesa importada, la ropa más llamativa, la bijou más original y si es posible, un moño, rojo, para que se note que una es un regalo, de la vida. Mírese al espejo. Repita Yo puedo y salga!

Tal vez  detrás de la estela de perfume francés y las estrellitas, aún no vea al energúmeno. Pero condimente con paciencia. Tarde o temprano, aparece. La noche es el mejor momento, no lo olvide.

A estas alturas debo recordarle que lo más probable es que aparezca es un energúmeno ya que a los hombres los han quitado de las góndolas del supermercado ya que están en extinción. No sufra! Hay especímenes capaces de parecer un hombre a simple vista sumada la predisposición a creerlo todo de nuestra parte!

Ufana, con una copa de champagne, daiquiri o fernet (a gusto),  brinde y sonría! Está usted invirtiendo energía, dinero que seguramente no alcanza para llegar a fin de mes, pilchas, fragancias exóticas, make up, alhajas, en buscar ese hombre, que jamás encontrará y además, qué haría con él,  en caso de hallarlo?

Pero no se dio cuenta? Aquel señor /joven/muchacho la está mirando! Sí!  La comprendo. Es  como estar iluminado. Lo encontró. La invita un trago, a bailar o a dar una vuelta en auto ( nunca por la calle Rivadavia!) Baila!             Qué cosa! No imaginó que iba a ser tan pronto! Ahora hay que comérselo! Tan rápido olvida sus utopías? 

Seguramente él le dirá que Ud. es la mujer que él buscaba desde hace tanto tiempo y no podía encontrar. Qué casualidad! Ahora hay que comerse al señor! Lo mismo da un hotel de cinco estrellas, un bulín (palabra del siglo pasado), un auto o un zaguán (otra palabra de anticuario).Ya lo tiene. A comer un hombre. Ah! Me olvidaba de decirle que tenga mucho cuidado con la indigestión.

Probablemente después de comer un hombre me lluevan quejas tales como que el energúmeno no se fijó en su ropa interior, que no reconoció su perfume  que no le hizo el amor como usted deseaba, que no le hizo el amor, que se dio vuelta y roncó el resto de la noche, que solo fue un fuego de artificio, que el padece anomalías sexuales (que no enumeraré en este periódico por respeto a las familias que lo leen pero todos conocen) , que es un buchón y anda haciendo ostentación de mujer con quien quiera escucharlo, más todo lo que le pasa a lectoras y lectores en este momento por la mente.

Si se quedó con hambre, le recuerdo que la  vida da siempre otra oportunidad!Le recuerdo que después de haber comido un hombre querrá  comerse a todos y algunos se dejarán devorar , otros, huirán despavoridos.

Ahora bien, lectoras queridas, no se les ocurrió que podrían indigestarse, empacharse y hasta intoxicarse mortalmente con el amor de su vida?

PatriciaCe